作者系一位高三学生，高考结束、即将踏入大学的殿堂。作者从点滴小事入手，剖析了自己对父亲从不理解、到逐渐理解过程中自己内心的变化，感人心扉。文笔细腻宛如潺潺小溪，但略欠老到，这是美中不足的地方。

 

我的父亲

 

灼枫

 

其实我与父亲之间，在几年前交流并不多。

一直以来，我与母亲交流比较多，学骑自行车、去游泳，都是母亲陪着我。我总觉得父亲一回家看电脑、查资料的时间多一些，也有时觉得想开口却不知道从何说起。记得以前看电影的时候，希望他陪着一起看，但一会儿后他便走开，慢慢地即便他现在过来陪我看电影，我反而觉得不太适应。

我一直不喜欢抽烟与喝酒，但父亲却二者兼而有之，有时看他喝酒，心里觉得说不出口的难受；抽烟也是。觉得如此这般既伤自己的身体，还让家人不快，为何要一而再、再而三地去做？有一段时间，我对父亲感觉非常失望，对他也有些爱答不理，甚至对他的帮忙关心也不想接受，有的时间会极力推脱。

但慢慢的，尽管还抱着对父亲抽烟喝酒的不满心理，但我对父亲的态度却有所改变。记得一次亲戚聚会，父亲可能喝酒有些微醺，在那里和别的亲戚说：“我现在是越来越在意我的儿子了。”听完这话，当时我的心里首先想到的并不是感动，而是诧异。真的么？这是从我的父亲嘴里说出来的话？我对他的印象还是停留在数年之前，那个他一回家我和他交流甚少的时候。但仔细一想，这一情况早已渐渐改变，只不过我没有注意罢了，或者即便发现了，但内心却没有承认这点。

记得每当我请教他一些事情时，他总是异常兴奋地详尽解答；记得他在网上给我买电影票时，他总是十分激动；记得他每次只要帮我做一些事情时，他总是高兴半天……

以前我总觉得这样很不习惯，觉得给别人做过什么事不应该挂在嘴边，不用这么兴奋，但是慢慢才发现，这并不是一种炫耀类的行为，而是一种给自己孩子做事的一种内心的满足。可能我现在还不会太多的了解这种满足，但我却对父亲又加深几分理解。

曾记得我看过一些文章，描写主人翁写到自己看到父亲母亲爷爷奶奶头发时，发现忽然白了一大片，心里心疼许多。我当时也没有太在意，曾经看到过太多这类描写，心里或多或少都有些无动于衷。但真到自己发现的那一天，才发现这类文章并不是空穴来风，而是真情实感的自然流露。

偶然看见父亲的头发，我便是触目惊心，他的头发白了许多，面貌也憔悴了不少。但更为内疚的是，我有多久没有注意过他的变化，我的印象还是停留在数年之前。数年之前，短短的数年之前！这个数年时间是有多少个日日月月啊！我一直以不喜欢父亲的烟酒为由，不想多和父亲说话，不想父亲太多地关注自己，但我作为一个儿子，难道对他就关注得足够？三年高中学习的紧张，不是理所应当宽恕自己的理由。

记得我妈妈的奶奶，我应该叫太姥，在她去世的时候，父亲去农村看望。他不放心我自己在家里，晚上又特意回来陪我，并且对我说，人总有死去的那一天，生老病死自然事，叫我千万不要为此而过分难过，人生的路很长，凡事要坚强面对。但是他的眼睛比我的还红，他说太姥对他一直很好，他很是舍不得。那一刹那，我突然发现父亲也很脆弱、远不是他平日所表现出来的那般坚强，而平时我并没有注意到，也并没有过多关心他。这一件事情之后，我是更加了解了他，更加了解了他的内心？还是更加不了解他，因为我平时没有注意到他也有脆弱的一面？

烟与酒真的会使人高兴？未必。父亲许多时候喝酒之后，心情更低落了几分。我知道应该让他高兴，但有时候又不知道如何去做。一次我中午在外，顺便打电话问他用不用给他带点什么，在我看来这是很平常的一件事，转眼就忘记了，但父亲却为此高兴半天、告诉母亲说我在关心他等等。是啊，对于父亲而言，我有时候一个不经意的问候电话，就能让他高兴，而因为不经意，所以并不被我放在心上，回想起来事实上这种电话我也打的太少。

曾经看过一段文字：小时候觉得父亲无所不能，青年时觉得父亲什么都不行，后来又觉得父亲无所不能。现在的我，是第二种心态，还是第一、第三种心态？大概都不是。父亲总是为我着想，哪一个父亲不是这样？父亲也有不足，但作为儿女，是对这种不足嗤之以鼻，因为这种不足对父亲整个人都否定？还是尽可能理解和帮助父亲？答案不言而喻，自然是后者。

父亲是山也好，是顶梁柱也好，是我们的背后支撑也罢，但父亲也是一个应该被温柔以待的人。哪一个父亲不想得到孩子的关爱，不希望得到孩子的问候，不想听到孩子的声音，不想知道孩子的消息、帮助孩子的忙？不要因为父亲坚强的外表就以为父亲是一个钢铁般的人、不需要关怀的人，岁月终会让他的面貌沧桑，并且永远不会恢复。每一个父亲内心里，都是需要关怀与温暖，尽管他不会表达出来，尽管他会选择沉默，但是他的内心同样期待着来自子女的关怀。

父亲节已到，希望我的父亲节日快乐，祝愿天下的父亲节日快乐！